小宇，
一个月了
这一月我过的很无助感到非常孤独
我很想你 没有一分钟不想你
马上就要过年了 你去澳洲也是这几天的事了或许已经去了
现在心里特别特别的难过 其实已经有一段时间没有哭了
但是刚刚想到没几天你就要去澳洲 我们不在一个城市了 可能再也见不到你了 眼泪就停不下来
我特别特别的希望有奇迹发生 但我知道这些都是我的痴心妄想
你不可能再回来 不可能再要我  我想你现在应该过得很幸福快乐
那天我无意间看到你和她的照片跟她配上的字和评论 就猜想她是你女朋友。
我的脑里浮现出很多疑问 这才短短几天你那么快就喜欢上别人了？是不是你们早就好上了？你说的分手理由是不是骗我的？
太多的疑问 但我不敢去追问你。一是我已经没有什么权利和资格追问你任何事情了，二是我害怕问了后我们连朋友都不是了（虽然也没有想跟你当朋友了但也不想破坏现在这样的关系。其实我们不可能会有什么单纯的友谊了 对我而言我们只有两条路 情人/陌生人）
所以我给你发了一句“有女朋友了对吧 祝你幸福” 心里是希望你会给一些解释 但以你的性格我想你是会说谢谢。可是让我没想到的是你选择了不回复 这也是你的性格之一我却没想到。
这让我更百思不得其解了 你不回复是你默认了吗？还是你不知道该怎么说？
我一直得不到答案 后来我想了很多就自己做出了三个结论：一 你给我的理由是假的，你喜新厌旧想给她一个名分；二 理由是真的，看清我们已经不可能了所以觉得她还不错就在一起了；三 我看到的那些照片都是错觉都不是我理解的那样 你还单身。
不管是哪个结论 这都不像你 而我还宁可相信第三 我这是在给自己找理由吗？但那些照片不得不让我想到你已经有女朋友了的事实
你不会再想我 不会再关注我 不会再过问我任何事
从那天起我就把FB和INS从手机里删了 为的就是不要让自己看到任何东西 然后难过
我逼着自己不去关注你的任何动态 但有时还是没忍住
我希望自己可以快点适应没有你生活走出悲伤 但是我还是放不下
虽然不是世界末日 但我觉得这差不多了 你是我的全部 我的生活一直都是围着你转 我做的全部决定都希望你可以同意了我才去做
你走了 你把我一个人丢下 我迷失了自己 我感到无比的孤独
我没有在说夸张的话 这些都是我心里想说的
这一个月我认清了事实但却还是带着希望
我真的很想你 想的都是我们的回忆 你对我的好
现在我过的非常不快乐 我逼着自己不去想你 但是我走到哪儿都有你的影子 我没有办法
我整天把你给我的理由的事实挂在嘴边 我们已经不可能回去 但是为什么我还那么难过 还会那么想你
6年是一个不长不短的时间 我明白两个人能够走到最后靠的不是时间的长短 是磨练吧
我自认为我把全部都给了你 你走了我就剩一个人 没有人说话 也不敢打给谁 只能把难过藏在心里 但这样真的很难受
为了你我放弃了友情 为了你我可以什么都不要 只要有你
我也没有要在你身上贪图什么 只要可以跟你过上衣食无忧的生活 我这样会很过分吗？老天爷能不能告诉我是不是太贪心了？
你要去读书 你要去哪里 你要去做什么 我都愿意等你 不管多久 只要能一辈子在一起
虽然我嘴上总挂着娶我但我没有要你马上娶 我只是想和你过日子了 我明白婚姻不是就代表爱情的见证了 而是新的生活开始 新的磨练开始 和一起面对种种难题
可是你什么都不愿意给我了 你真的不要我了